질문: 결혼 전에는 함께 교회에 나가겠다고 했던 남편의 마음이 달라진
거 같습니다. 결혼 초에는 저도 게을러서 교회에 나가지 않았었는데 요즘 다시 신앙이 회복되고 도와주시는 분들도
계셔서 마음을 잡고 교회에 나가고 있습니다. 하지만 남편은 신앙생활을 떠난 지가 좀 오래 되어서 그런지 제가
꺼리는 술자리만 좋아하고 좀처럼 제 말을 안 듣습니다. 어떻게 할까요? (부산의 한 자매님)
답: 자매님, 제가 혹시나 하고 한편으로는 기대를 하기도 했었는데.... 다른 분들과 크게
다름없는 결과를 맞고 있군요. 결혼 전에도 만났을 적에 이미 마음이 정해진 거 같아서 더는 만류할 수가
없었습니다. 다만 그 때도 결혼 후에 어떠한 대가를 치를 수 있는지에 대해서 자매님에게 말해주었던 것으로
기억합니다.
수많은 그리스도인들이 자매님과 비슷한 형편에 있습니다. 특히, 아내 된 입장에서 그러한 어려움을 겪는 분들이
많습니다. 이제 와서 “내가 결혼 잘 못한 거 아닌가?”라고 배우자 선택에 대해서 더 이상 잘잘못을 말하는
것은 때늦은 사후약방문(死後藥方文)일 뿐입니다.
신앙생활은 인간의 영적인 부분이어서 가장 깊은 곳에 있는 나에 대한 문제입니다. 지금은 타계한 가족치료의
저명한 전문가 사티르 여사(Virginia Satir)도 인간을 제대로 들여다 볼 수 있기 위해서는 육체적인
면으로부터 시작해서 8개의 렌즈가 있어야 한다면서 그 중에 가장 심층적인 면이 영적인 측면이라고
했습니다(『New People-Making』, 제5장). 그런데 문제는 사람들이 사람을 볼 때 겉으로 드러난
면에 대해서만 중요하게 생각하는 경향이 더 깊어지는 것 같군요. 최근에 이루어진 설문조사에 의하면 20대
여성의 80%가 『예뻐진다면 성형수술을 받겠다』 고 응답했다고 하더군요. 또 성형이 많아서 주민등록증을 재발급
받도록 해야할 경우들도 늘어나고 있다는 것입니다 (월간조선 2000년 10월호). 결혼의 조건으로 우리는
신체적 조건을 무시할 수 없을 것입니다. 그러나 영적인 측면의 고려가 훨씬 더 중요하다는 것을 함께 생활을
하면 할수록 절실하게 느끼게 됩니다.
아직도 많은 분들이 결혼 상대자들을 놓고 다음과 같은 갈등에 빠져있는 경우들이 적지 않은 듯합니다:
“다른 건 다 좋은데 신앙적인 면이 걸린다.”
“그래도 학교 다닐 때는 기독교 학교도 다녔고.... 교회 학생회 임원까지 했다는데...”
라며 스스로 위로하기도 하며 희망적으로 생각하기도 합니다. 그러나 우리가 분명히 해야할 것은 신앙생활은
현재형이라는 것입니다. 과거에 신앙생활의 경험이 있었던 것이 플러스 요인으로 작용할 수도 있지만 적지 않은
경우에는 기독교의 갖가지 문제들을 세세히 파헤치고 겪어본 ‘경험자’들이라고 자처하기 때문에, “나도 너희가
아는 만큼은 안다”며 더욱 완고하고 교만해져서 철저히 마음 문을 꽁꽁 잠가버린 사람들이란 점도 알아야 합니다.
그러나 어쩌겠습니까? 자매님의 경우처럼 신앙이 식어버린, 아니 어쩌면 이제는 신앙이 완전히 메말라버린
‘불신자’나 다름없는 분을 평생의 반려로 함께 살아가야 하는 경우에 말입니다. 대부분의 경우 반대하는 불신
결혼을 한 그리스도인들은 초기에는 (이 초기라는 것은 경우에 따라서는 몇 년 아니 십 수년의 세월이 되는
경우들도 허다합니다. 특히, 시집에 적응하고 아이들 키우고 하다보면 같이 신앙 생활하는 부부의 경우에도
신앙적으로는 활발하게 성장하지 못하기가 십상인 기간이니까요.) 자기 자신도 거의 교회에 발을 끊는 경우도 종종
발견됩니다. 하지만 주위의 권유도 있고, 또 스스로도 견디기 힘든 삶을 살다가 다시 교회로 발걸음을 돌리는
것을 보게 됩니다. 비로소 정신을 차리고 자기의 신앙을 추스른 다음에는 자매님처럼 ‘이제 우리 가정은 어떻게
해야 하는가?’ 라는 질문을 하게 됩니다. 그런데 성경이 말씀하는 처방은 사실 듣기에 따라서는 매우 가혹하게
느껴질 만한 것입니다. 다음의 말씀을 보십시오.
“아내된 사람들도 마찬가지로 남편에게 복종해야 합니다. 하나님의 말씀을 믿지 않는 남편들도 자기 아내의 행동을
보고 믿게 될 것입니다. 그러니 말로 설득하지 않더라도 경건하고 순결한 생활을 보여 주도록 하십시오.” (벧전
3:1-2)
몇 가지 실제적인 원리를 정리해 본다면 다음과 같을 것입니다.
(1) 믿지 않는 남편이라고 해도 그에게 복종해야 합니다. 믿지 않는 남편은 비기독교적인 문화와 가치를 가지고
살 것입니다. 신약성경이 말하는 ‘복종’(服從)과 ‘순종’(順從)은 국어사전적인 의미는 다를지라도 성경의
용례에 있어서는 사실 같은 말입니다. 그 의미는 그의 권위를 인정하고 따르라는 것입니다. 물론 사랑의 관계
속에서 온갖 수완을 발휘하여 대화로 많은 갈등과 문제들을 풀어갈 수는 있겠지만, 그가 남편으로 가지는 권위를
깔보거나 내가 일방적으로 신앙생활의 방법만 강조할 수 없다는 말입니다. 결혼 한 후에 오히려 이제는 자신의
신앙을 지켜야 된다는 비장한 각오를 남편에게 내비치면서 입에 게거품을 물고 대드는 것은 자신의 신앙을 지키는
길도 남편과 그 가정을 위하는 길도 되지 않는다는 점을 명심해야 합니다. “그렇게 신앙에 철저할 것 같으면 왜
나 같은 사람을 따라왔느냐?”며 남편이 다그친다면 아무런 할 말이 없을 겁니다. 한마디로 수난의 삶을 각오하지
않으면 안 된다는 말입니다. 물론 결혼 전의 약속을 강조할 수도 있을 것입니다. 그러나 신앙이라는 것이 사람의
의지로 되지 않는 것을 아신다면 그 약속을 이행하라고 강짜를 놓아봤자 약발이 오래가지는 않을 것임을 짐작할 수
있을 겁니다.
(2) 남편을 가르치려고 하지 마십시오. 전도(preaching)는 분명히 일종의 가르침(teaching)인
것이 사실입니다. 전도가 어떤 면에서는 가르침과 다른 면도 있지만 본질은 같다고 봐야 합니다. 그런데 남편이나
부모, 특히 아버지를 전도하려고 할 때는 이 가르침의 방법이 잘 먹히지 않을 겁니다. 두 가지 이유
때문인데요. 첫째는 가르침이라는 것은 권위의 자리에 있는 사람이 그 아랫사람에게 하는 것이 자연스럽기
때문이고, 둘째는 남편이나 아버지의 경우는 우리의 가족으로서 나의 온갖 비리와 내면적인 삶의 부실함마저 다
꿰고 있는 사람들이기 때문에 ‘이렇게 해야한다’ 가르침의 방식에 의한 전도가 효과를 내기 어려운 것입니다.
사실, 아버지들이나 남편들은 자식이나 아내들이 자신들에게 전도하는 것이 ‘(얘가/이 사람이) 항상 날
가르치려고 든다’는 위협적인 행위로 보일 뿐이어서 대부분은 거북한 속내를 드러내며 ‘나도 다 안다’는
퉁명스러운 어조로 말을 막을 것입니다. 그렇기 때문에 성경은 남편을 가르치려는 방법으로는 전도가 되지 않으니
‘삶으로 구워삶아라’고 말씀하는 것이지요. 그래서 저도 비슷한 상황 가운데 있는 교회의 자매님들에게 남편을
가르치려고 하거나 말로 이기려고 하지말고 삶으로 잘 섬기고 순종하라고 합니다.
(3) 이 방법은 오랜 시간의 인내를 요구합니다. 저의 어머니도 시집오셔서 믿음을 가지게 되셨는데, 아버지에
대해서 바로 이 방법으로 섬기고 행동으로 (경건함과 순결함으로)로 전도했던 것을 기억합니다. 제가 아는 또
다른 여 집사님은 이민 생활을 시작하면서 비로소 신앙을 갖게 되었는데, 남편은 여전히 신앙 없이 주일 아침마다
아내와 가족을 교회에만 데려다주는 기사노릇을 했답니다. 무려 10년 동안 예배에는 들어가지 않고 교회 근처에
차를 대놓고 서성이다가 돌아오기를 꼭 10년 동안 그랬다는 것입니다. 그러나 그 자매님은 남편을 잘 섬기는
삶의 본을 통하여 경건을 보여줌으로써 결국 남편을 구원하게 되었습니다. 끝내 남편은 마음을 열고 성경공부에
응했던 것이지요.
남편을 억지로 끌고 예배 시간에 교회에 앉혀놓는다고 해서 그 사람이 변화되는 것이 아닙니다. 오히려 자매님이
최소한으로나마 자유롭게 신앙 생활하는 것을 방해하지 말라고 양해를 구하시고 최대한으로 남편을 잘 섬기고 가정을
잘 세워나가기 바랍니다. 어떤 경우에는 남편에게 훨씬 더 많이 양보해야 할 것입니다 (제가 섬기는 교회에서는
남편이 교회에 나오지 않는 분들을 교회에 가능하면 붙잡아두려고 하지 않습니다. 주일예배 참석이나 주중 성경공부
등 기본적인 교회생활만 하도록 합니다). 사실 남편도 자매님의 신앙생활을 용납하기 위해서 이미 많은 것을
양보하고 있는 것임을 잊지 말기 바랍니다. (*)
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